viernes, 26 de julio de 2013

Toni Braxton Se divorcia de Keri Lewis tras cuatro años de separación

La cantante y actriz estadounidense confirmó su divorcio, después de 12 años de matrimonio. La pareja ha tenido una separación amistosa y participará activamente en la crianza de sus dos hijos, Denim y Diezel

jueves, 25 de julio de 2013

La infidelidad cibernética duele tanto como la carnal, según un estudio



La infidelidad cibernética lastima tanto a las parejas y duele tanto a quien ha sido engañado como la infidelidad física, según un estudio que difundió hoy la Universidad Tecnológica de Texas.

La investigadora Jaclyn Cravens, candidata a un doctorado en el programa de Terapia de Matrimonio y Familia, usó datos del portal Facebookcheating.com para determinar el efecto de la infidelidad cibernética y la medida en que ésta crea emociones similares para la parte engañada.

"Hay quienes sostienen que si la infidelidad descubierta es cibernética, o limitada a la actividad por internet, no debería ser tan dolorosa", explicó Cravens.

Durante su trabajo clínico en el programa de maestría, Cravens descubrió que muchos de los problemas de relación de sus clientes se originaban en la infidelidad cibernética como resultado del uso creciente de las redes sociales, especialmente Facebook.

"Facebook ya ha cambiado la dinámica de las relaciones", señaló Cravens. "Vemos cuando nuestros 'amigos' entran en una relación.Decimos que una relación no es 'oficial' hasta que es 'oficial en Facebook'".

Muchos de los clientes de Cravens habían descubierto instancias en las cuales su pareja intercambiaba mensajes sugestivos con otra persona en las redes sociales, aún cuando se suponía que ambos estaban en una relación monógama.

Cravens notó que aparte de asuntos como la adicción a la pornografía, no había mucha investigación que sustentara la terapia de este tipo de problemas de relación confinados a internet.

A Cravens le sorprendió esta falta de estudio acerca de un asunto tan generalizado en una sociedad donde Facebook tiene más de mil millones de usuarios, y decidió analizarlo junto con Kaitlin Leckie, también graduada del programa de Terapia de Matrimonio y Familia, y el profesor asociado Jason Whiting.

"Usamos Facebookcheating.com para determinar cómo lidian con el asunto las personas que han descubierto la infidelidad de su pareja en Facebook", explicó Cravens. "Descubrimos algunos aspectos principales y pudimos crear un modelo de proceso que cubre las etapas diferentes en la manera que las personas encaran el problema".

El modelo va desde las "señales de advertencia", al descubrimiento de la infidelidad, la evaluación del daño, la actuación frente a los hechos y la toma de decisiones acerca de la relación de pareja.

"Para muchas de las parejas el tercer paso, la evaluación del daño, puede ser muy difícil porque a menudo las parejas no tienen reglas claramente establecidas acerca del comportamiento en internet", señaló Cravens. "No están totalmente seguras si algo puede considerarse infidelidad o no".

De todos modos el impacto emocional para la persona que ha descubierto actos de infidelidad cibernética no es menos grave que el de los actos cometidos físicamente, añadió.

Cravens explicó que esta investigación puede ayudar a los consejeros matrimoniales en el tratamiento de problemas arraigados en la infidelidad cibernética.

lunes, 22 de julio de 2013

Michael Moore pide el divorcio tras de 21 años de matrimonio

Tras 21 años de matrimonio, el cineasta Michael Moore le pidió el divorcio a Kathleen Glynn, su colaboradora en el documental ganador del Oscar "Bowling for Columbine" y otros proyectos.

Moore presentó la solicitud el 17 de junio en el condado de Antrim en Michigan, donde la pareja tiene una casa con vista al lago. Dice que su relación se resquebrajó y que "no queda probabilidad razonable de preservar el matrimonio".

La secretaria del juzgado Sheryl Guy explicó el lunes que Glynn no ha presentado aún una respuesta a la petición de su marido. La audiencia final está prevista para el 10 de septiembre.

Moore y Glynn se casaron en Flint en 1991. Glynn figura como productora o productora ejecutiva en muchos documentales contundentes de Moore, incluyendo "Fahrenheit 9/11", "Sicko" y "Capitalism: A Love Story".

jueves, 18 de julio de 2013

Crean una app para averiguar si te engañan

Si sospechas que tu pareja te engaña y que posiblemente tiene una aventura, hay una nueva app para móviles que puede ayudarte a salir de dudas. Se trata de QOQORIQO (se pronuncia como Ko-Ko-Ri-Ko) y funciona como una aplicación on line de colaboración o "crowdsourcing" que enlaza directamente a las posibles víctimas de la infidelidad con otras novias o novios de su pareja, mujer o marido, usando simplemente la dirección de correo electrónico y el número de teléfono móvil de quien se encuentra bajo sospecha. De este modo, es posible identificar si hay más personas que introdujeron los mismos datos de la persona con la que mantienen una relación o programar avisos para recibir notificaciones cuando alguien añada datos que coinciden con nuestra pareja, y así entrar en contacto. Qoqoriqo fue fundada por Mawuna Koutonin, un empresario africano de 39 años.

Vacaciones, época donde estalla la crisis en el matrimonio

Unas de las épocas del año donde estallan más crisis matrimoniales es el período de vacaciones de verano. Parece una contradicción que un momento que debiera considerarse relajado y disfrutable, despierte tormentas monumentales en una relación estable y aparentemente feliz. Pero es precisamente eso, el respiro que proporciona el tiempo libre, lo que hace que la pareja pueda detenerse a examinar qué le gusta y qué le molesta del otro. Acostumbrados en la rutina del año a convivir poco aunque bajo el mismo techo (en realidad se pasa mucho tiempo fuera de casa, con ocupaciones laborales y sociales), encontrarnos cara a cara con el otro 24/7 inevitablemente llevará a planteamientos que no hemos hecho. Incluso si tienes la bendición de compartir gustos con tu pareja./

domingo, 14 de julio de 2013

MIS PAPÁS SE DIVORCIARON ¿Y AHORA QUÉ?

Confusión, culpabilidad, temor, son sentimientos por los que podemos atravesar cuando nuestros padres se divorcian. Es necesario poder comunicar nuestros sentimientos para superar esta difícil etapa.

Cuando el matrimonio atraviesa un periodo de crisis, y las peleas y discusiones se hacen constantes en el hogar, puede producirse un divorcio. En ese momento, la inestabilidad del hogar llega a afectar a todos sus miembros inevitablemente, siendo los hijos los que sufren más. Cuando la situación termina en divorcio, es importante expresarse y comunicar los sentimientos por los que atravesamos, para superar la ruptura de manera que se eviten daños que puedan perdurar a futuro.

Indudablemente, cuando ocurre la separación de los padres y posteriormente el divorcio, es un evento que puede marcarte para toda la vida. Para que la situación tenga menor impacto negativo en los hijos va a depender cómo los padres manejen la ruptura. Está en ellos la responsabilidad de evitar el sufrimiento de los hijos, hablando con ellos y haciéndoles comprender que no son la causa ni que serán menos amados por ello.

LO PRIMERO

Para la psicóloga clínica, Consuelo Aranda, es completamente normal que los “teens” que atraviesan por esta etapa pasen por un torbellino de sentimientos: “Los sentimientos varía de una persona a otra, pero normalmente los chicos experimentan periodos de angustia, enojo, culpabilidad de poder ser la causa, decepción, confusión, miedo al abandono, inseguridad pero sobre todo temor, incertidumbre de no saber que es lo que pasará luego y cómo cambiará su vida”.

El tiempo de duración de estos sentimientos, y su intensidad va a depender de cómo hemos aprendido a sobrellevar los problemas, la autoestima, nuestras habilidades sociales desarrolladas y especialmente la capacidad de comunicarnos. Este último cobra vital importancia ya que si no podemos expresar nuestras dudas y miedos, principalmente a nuestros padres, el proceso puede llegar a ser más doloroso y solitario.

¿MAMÁ O PAPÁ?

Ante el inminente divorcio, las cosas no serán las mismas. La estructura de tu hogar como lo conociste hasta entonces, cambiará. En este momento, los padres son los que tienen toda la responsabilidad de evitar que estos cambios afecten de manera negativa. Aranda explica: “los efectos son situacionales, depende de cómo los padres han llevado la ruptura. Son ellos los que tienen que hablar con los hijos, explicarles lo que ocurre, tratar de verlo como algo positivo ya que no habrá más peleas y que aunque dejen de ser pareja no dejarán de ser sus padres”.

También, añade la importancia de evitar caer en la situación de competencia, chantajear a los hijos con cosas materiales para que escojan a uno sobre otro; involucrarlos en sus peleas, como mensajeros o contarles lo que le ha hecho el padre para herir a la madre y viceversa, para que escojan un lado y se decepcionen del otro progenitor. Este tipo de situaciones lo único que conseguirá será agudizar el dolor de los hijos, colocarlos entre la espada y la pared con conflictos de lealtad, ya que siempre querrán probar su amor incondicional.

ESCAPE

Nada más doloroso que estar obligado a escoger entre una de las dos personas que más aman y necesitan, para no perder a la otra. La cuestión se complica aún más cuando uno de los padres ha iniciado una nueva relación con otra persona. En este punto el mundo se puede venir abajo, y buscar un escape para evadir la realidad, puede parecer la salida. “En situaciones de riesgo como el divorcio, se puede caer en las drogas, alcohol o relaciones sexuales prematuras, bajón de notas o aplazos, situaciones de pandillas, para escapar a ese miedo de la desestructuración de la familia, incluso el hijo puede llegar a sacrificarse, por ejemplo lastimarse, para llamar la atención de los padres, que muchas veces están embebidos en sus propios problemas que no advierten la necesidad de sus hijos de seguridad y protección”, afirma la psicóloga al exponer los peligros en que pueden caer los hijos si no se lleva una buena relación de comunicación con ambos padres.

A FUTURO

Una de las consecuencias puede darse a futuro en los hijos, involucra el relacionamiento de pareja. La mayoría de los chicos que han experimentado un doloroso proceso de divorcio de los padres, a futuro, pueden ser desconfiados, perder la capacidad de mantener una relación estable o duradera, dificultades para expresar sus sentimientos o tener un bajo nivel de compromiso. Claro que esto no es general, siempre dependerá de cada caso; cómo se manejó el problema y la misma personalidad de la persona, ya que algunos son más vulnerables que otros.

Si te encuentras atravesando por esta situación, es importante saber que puedes buscar ayuda. Acudir a los padres, algún familiar cercano o amigo que haya atravesado por lo mismo y al psicólogo para superar este periodo. No abandones tu rutina, ni te aísles, practica deporte y establece lugares de distracción; pero sobre todo exprésate, comunica a tus padres tus propias necesidades para ser feliz.





jueves, 11 de julio de 2013

La salud emocional de los niños después del divorcio

Cada vez más parejas deciden poner fin a su matrimonio por diversas razones. El divorcio es traumático para los adultos y peor aún para el niño que no entiende los motivos.

El velar por el bienestar emocional de los hijos, para evitar reacciones adversas en su conducta y rendimiento escolar deberá ser el objetivo en común.

Femenina conversó con la psicoterapeuta familiar Mónica Pabón, quien explicó los alcances reales de esta problemática, la repercusión positiva o negativa que tendría en los involucrados, además de mencionar las pautas necesarias para sobrellevar esta situación con los niños, quienes son los más afectados por este hecho.

“El divorcio es la ruptura de una pareja que decidió unirse en matrimonio para formar una familia. Las causas de la separación son diversas: falta de entendimiento, ausencia de objetivos en común, no hubo un enamoramiento que edifique, construya y proyecte su vida juntos, siguen vinculados a los padres, infidelidad y violencia”, explicó Pabón.

La especialista afirmó que los niños son los primeros en percibir que algo anda mal en su casa, pese a que no les hayan mencionado el problema en cuestión. Por este motivo se aconseja hablar con la verdad a los hijos y comunicarles si se trata de una separación temporal o un divorcio.

“La pareja tiene que estar segura si se trata de una separación temporal o definitiva para comunicar a sus hijos, es bueno hablar con la verdad, decirles ya no nos llevamos bien, no nos entendemos, vamos a estar separados. Lo importante a cualquier edad es hacerles notar que ellos siempre van a ser sus papás y que pueden acudir a ellos siempre que quieran”, precisó la terapeuta.

La tarea del padre que vive fuera de casa es hacerle notar al niño que no está ausente de su vida, que tendrá momentos para compartir con su hijo, mantener la comunicación continua y cuando se estabilice lo llevará a que lo visite. El progenitor que conviva con el niño debe darle mayor seguridad.

“El padre que vive fuera del hogar deberá mantener una comunicación continua con su niño para evitar que éste sufra o fantasee, porque no sabrá dónde vive, con quién vive y mientras más pequeño sea tendrá más dudas, por eso es necesario contarle la verdad poco a poco, para tranquilizarlo, sobre todo”, aseguró la especialista.

En el caso de que el padre abandone el hogar y no quiera saber del niño habrá que hacer entender con palabras sencillas que como no se llevaban bien, por el momento esta persona no va estar cerca y que cuando vea oportuno lo buscará. Dejar la puerta abierta y no mencionar que lo dejó porque el niño tiene suficiente dolor con este hecho y habrá que darle mayor seguridad.

Reacciones

La psicoterapeuta, dijo que toda ruptura es dolorosa y que genera crisis en la familia, pero esto puede ser positivo en adelante, porque el niño dejará de escuchar gritos, no tendrá que ver el llanto de su madre, ya no se hablará mal de uno o del otro pese a que su deseo sea que vuelvan a estar juntos.

“El niño sentirá un dolor inicial y mientras más pequeño sea se reflejará en su conducta con berrinches, miedo a la noche, moja la cama y demandará mayor atención del padre con el que vive. Podría afectar su lado afectivo, escolar y rendimiento, pero en la adolescencia esto será más marcado por un enojo con sus padres, por no haber solucionado sus problemas, esto podría ser contrarrestado con seguridad y afecto para que asimile”, explicó Pabón.

La educación de los hijos es tarea de los padres y ésta deberá ser como lo hubiera sido antes del divorcio, el ponerse de acuerdo en realizar las tareas con los hijos y las formas de castigo que se impondrá si se incumple alguna regla en casa para evitar la manipulación de parte de los hijos.

“El padre que no vive con el niño deberá encontrar la mejor forma de motivar al pequeño para la realización de sus tareas diarias, preguntarle cómo le fue en clase y decirle que desea ver una buena nota en su libreta, que pese a la distancia sigue siendo responsable de su educación y que está pendiente de todo lo que le suceda”, acotó la especialista.

En ocasiones el niño se vuelve agresivo con sus compañeros y comienza a pegarles, levantan cosas de los niños, por esta razón será necesario que la maestra tenga conocimiento del problema para que conozca el cambio que existe en la vida del niño y pueda apoyarlo.

“El maestro es importante en la vida del niño porque es la figura de afecto que no es la de mamá ni papá, por esta razón es importante comunicarle la situación por la que está atravesando el niño para que observe su comportamiento y rendimiento escolar”, enfatizó Pabón.

Los niños entre 3 a 5 años que no tengan afecto y seguridad comienzan a experimentar inseguridad y uno de sus principales miedos es al abandono, que es un shock muy fuerte a su corta edad. Puede entristecerse para luego llorar y querrá quedarse con el padre que no vive en casa, manifestando sus emociones.

“La comunicación, la verdad y el afecto son claves para que el niño asimile la nueva situación, brindarle un tiempo de calidad exclusivo para disfrutar con él, abrazarlo, besarlo y demostrar su amor, decirle reiteradamente cuánto se lo ama que aunque parezca obvio necesita escucharlo de sus padres”, mencionó Pabón.

El acudir a un terapeuta para tratar algún problema de conducta que tenga el niño dependerá de la estabilidad emocional que le brinden sus progenitores, pues mientras los padres no lleguen a un acuerdo en su divorcio y el conflicto se mantenga entre ambos, el comportamiento del niño también se reflejará en este problema.

LOS HIJOS NO DEBEN PAGAR LOS PLATOS ROTOS

Por: María Marín / motivadora, columnista internacional y autora del “Pide más, espera más y obtendrás más”. Para más motivación visita:
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Toda relación amorosa comienza llena de ilusiones. Primero es el enamoramiento, a continuación la boda, después amueblar tu casita, le siguen los hijos y así se continúa la construcción de la familia perfecta. Pero la triste realidad es que más tarde empiezan a faltar ciertas cosas en hogar, como la falta de dinero, falta de comprensión, falta de respeto, falta de confianza y por último la falta de amor. Es así como muchos matrimonios se desintegran. Lo sorprendente es que muchos de estos rompimientos pudieron prevenirse. Los estudios muestran que un considerable porcentaje de los casos de divorcio pueden evitarse si las parejas acuden a terapia matrimonial al primer signo de crisis, en vez de esperar a que la relación se deteriore. La parte más difícil de un divorcio no es separar los bienes gananciales, sino tener que separarte de tus hijos para compartirlos con tu ex por ciertos períodos de tiempo. Hay parejas que deciden quedarse juntas para no perjudicar a los niños. El debate sobre conservar o no una relación por los hijos es de los más polémicos. En mi opinión -con la cual muchos podrán diferir- un matrimonio deteriorado donde la pareja se siente miserable y el amor se acabó, no debe continuar sólo por los niños. Los hijos se sienten responsables de la felicidad de sus padres. Si estás infeliz, ellos también lo estarán y aunque trates de ocultarlo, lo percibirán. La mayoría piensa que un divorcio arruinará el futuro de un niño, pero el divorcio no es realmente lo que perjudica a los hijos, más la relación que tengan los padres después de la separación es lo que determina la salud emocional de ellos. Si el trato con tu ex es hostil y amargo, ten por seguro que tus hijos se afectaran profundamente. Pero si la relación es amigable ellos sentirán tranquilidad lo cual les ayudará a superar el rompimiento. Por eso, no importa que tan malo e injusto haya sido tu ex, nunca hables negativamente de él con tus hijos. Además, explícales que ellos nos son los causantes de la separación y déjales saber que la situación familiar va a cambiar por el bien de todos. Si tu relación termino no significa que la vida de tus hijos se arruinó. Recuerda, la felicidad de un niño se determina por la interacción que exista entre sus padres ¡casados o divorciados! La clave para el bienestar de los hijos es mantener la armonía y la paz entre dos adultos que reconocen que es más saludable vivir separados


QUICKIE

Un estudio de la Universidad de Washington reveló que, si el estilo de educar de la madre se adapta a la personalidad del niño, puede reducirse el riesgo de que el pequeño sufra en un futuro depresión y ansiedad.

Hijos del divorcio

Todas conocemos a una amiga o familiar que pasó (o está pasando) por un divorcio y la principal preocupación son los hijos. Los divorcios son cada vez más frecuentes y millones de niños alrededor del mundo sienten que su mundo se desmorona cuando sus papás se divorcian.

La pregunta que muchas nos hacemos es: cuando la separación es un hecho, ¿qué debemos hacer para disminuir el impacto de la ruptura marital en los hijos? Y es que la salud emocional, la crianza y el desarrollo de nuestros hijos debe ser nuestra prioridad. Investigadores de distintas especialidades han estudiado los efectos del divorcio en los niños y adolescentes, pero no hay conclusiones unánimes. Un estudio publicado por UNICEF señala que las consecuencias dependen de distintas variables, entre ellas: el grado del conflicto previo, especialmente que se involucre o no a los hijos, el ejercicio o no de la coparentalidad (crianza conjunta de los hijos) y los efectos del deterioro económico y del estilo de vida que por lo general trae aparejado. La buena noticia es que, aunque una separación es dolorosa para los niños, ellos se ajustan bien a la situación con el tiempo. Todo depende de cómo manejas el divorcio. “Las causales de divorcio son muy importantes, así como la historia previa. Cada caso es único y no hay una receta”, explica el psicólogo clínico infantil, German Burgoa. Aunque los niños de un divorcio se recuperan, un número de factores puede reducir el impacto que experimentan. Estas son algunas recomendaciones esenciales.

Recomendaciones

Madurez. “La recomendación más importante es que ante un divorcio haya madurez y que no se mezcle la relación de pareja con la relación parental. Ya que muchas veces cuando hay un conflicto de pareja, éste se extiende a los niños, entonces se cometen errores como no dejar que el papá vea a los niños. Es muy importante que la persona facilite el relacionamiento con el padre que no está presente”, explica Burgoa.

Siempre presentes. El divorcio se ha instituido para los cónyuges, no para los padres. Los esposos no se divorcian de sus hijos, ni entre sí como padres. Deben ejercer conjuntamente la parentalidad y cumplir conjuntamente las funciones de crianza. “Ambos deben involucrarse en la vida del niño. Se rompe la relación conyugal, no parental”, enfatiza el experto.

Asimismo, la pareja que se queda con los hijos (generalmente la madre), tiene que facilitar la relación con el papá, teniendo delimitada la nueva relación, explica Burgoa.

“La mamá debe tratar de involucrar al papá dentro las funciones educativas de los niños, desde festivales y actividades recreativas a los cambios del colegio, viajes, etc. No involucrar al papá hace muchísimo daño porque lo que el papá puede aportar a los hijos, no puede hacerlo la mamá”, explica Burgoa.

No hables mal del otro. El psicólogo explica que muchos niños pueden llegar a rechazar al papá o mamá, y esto se puede dar cuando hubo una historia previa de una mala relación. “El rechazo también se da cuando llevamos el conflicto hacia los hijos y un padre habla mal del otro. También se da cuando la otra persona se encarga de deteriorar su propia relación con su hijo, porque nunca está ni llama. Entonces el niño reacciona frente a estas situaciones”, explica el psicólogo.

Habla con ellos. Los padres deben ser un apoyo para sus hijos: es esencial que hablen claramente sobre el divorcio y sus implicaciones, así como contestar sus preguntas de manera clara, sin mentiras.

“Cuando hay un divorcio es responsabilidad de ambos padres hablar de manera claro con los hijos acerca de lo que va a ocurrir y por qué va a ocurrir. La comunicación es esencial, de otro modo, el niño tiene otras expectativas y se puede sentir abandonado, además que daña la autoestima del niño, ya que muchos pueden pensar que han tenido algo que ver con el divorcio”, dice.

El divorcio, muchas veces una solución

“El tema del divorcio no siempre va a ser negativo. El divorcio puede ser, terapéuticamente hablando, una solución a una situación de tensión. Por ejemplo, hay parejas que son altamente disfuncionales lo que implica conflictos de pareja de alta intensidad de manera frecuente, lo que genera un daño terrible a sí mismos y a los hijos”, asegura, agregando que “es mucho más nocivo que un niño viva en un ambiente disfuncional donde hay agresividad y violencia frecuente, a que supere un divorcio. Desde esta perspectiva el divorcio es una solución”.

El psicólogo, un aliado esencial

El experto explica que la cultura de la prevención es esencial en cualquier área. “Es como ir al dentista sin tener caries, lo haces para una revisión y una limpieza. En el caso de la psicología es igual: la idea es que sepas cómo está madurando y desarrollando intelectual y emocionalmente y si llegas a un situación de tensión por un divorcio, ya sabes cómo es tu niño o en qué situación está”, explica el experto.

Si estás atravesando un divorcio, ir al psicólogo es esencial, pues él tiene las herramientas para saber cuál es el estado emocional del niño, como ve al papá y a la mamá y cuáles son sus necesidades con cada uno de los papás. “Te dará una idea más clara de lo que tienes que hacer”, asegura Burgoa.

Edad

La etapa que atraviesa el niño en un divorcio es un factor para tomar en cuenta.

0 a 5 años. Cuando se trata de bebés o niños pequeños, los padres creen que ellos no perciben lo que pasa en su familia y esto es un error, porque los chicos pequeños se dan cuenta de todo, y es una edad delicada para el divorcio. “Para los niños menores de cinco años, la presencia de ambos padres como imágenes que formarán su estructura de personalidad es muy importante. El divorcio corta este proceso, donde cada figura aporta algo a la estructura del niño como persona, y a largo plazo puede haber fallas a nivel social y emocional”, explica.

Un estudio realizado por la Universidad de Illinois en el que se entrevistó a más de 7 mil personas sobre su personalidad y relaciones cercanas, encontró que cuando a un niño de entre tres a cinco años le toca vivir el divorcio de sus padres es más propenso a ser una persona lejana a estos aún en su vida adulta, que un niño que atraviesa la misma experiencia en una edad mayor. “Una persona que tuvo una relación estable con sus padres es más propensa a tener relaciones más seguras en el futuro que otra que vio el término del matrimonio de sus padres”, explicó Chris Fraley, coautor del estudio.

5 a 9. “A esta edad el niño ha recibido el aporte de ambos padres y está más fortalecido en su estructura. También va a sufrir con el divorcio, pero esta más fuerte y lo sobrellevará mejor, siempre y cuando sea un divorcio maduro, no con guerra. La guerra siempre va a deteriorar todo, sobre todo a los niños”, señala Burgoa.

Pre adolescencia y adolescencia. La otra etapa delicada es la pre adolescencia, entre los 9 y 13 años, y la adolescencia, entre los 13 y 18.

“Es una etapa donde los chicos necesitan el aporte de ambos papás para poder lidiar con la crisis de la adolescencia. Puede aparecer la rebeldía, el enfrentamiento y lo social gana peso; el adolescente se aleja de la familia y es absorbido por el mundo social, además aparece el circuito de drogas, alcohol y sexualidad que atraviesa el 100 por ciento de los adolescentes. Necesitan el papá y la mamá para ayudarles a salir de esa crisis”, asegura el experto.

lunes, 8 de julio de 2013

Una ley agilizará los procesos de divorcio

La ley disminuirá la carga procesal de los juzgados de familia y evitará la violencia.

El proyecto de ley del Notario Plurinacional, en uno de sus artículos otorga facultades a esta autoridad para que disuelva el matrimonio. Con esta norma se buscará, entre otras cosas, agilizar los procesos de divorcio que permanentemente se acumulan en los juzgados de familia de todo el país.

El asambleísta del Movimiento Al Socialismo (MAS), Rodolfo Calle, explicó que "con esta ley se pretende agilizar los trámites de divorcio, dando tuición a los notarios para que puedan disolver un matrimonio, siempre y cuando sea este de mutuo acuerdo".

Mutuo acuerdo. En el proyecto de ley que ya se encuentera en la Asamblea Plurinacional, se determina que la pareja que haya acordado divorciarse tendrá la facilidad de acudir ante la autoridad de un notario de fe pública para solicitar la extinción de su matrimonio, legalmente constituído.

En esta instancia, le corresponderá al notario constatar que ambos están casados y que la disolución será bajo consentimiento de ambas partes y de manera voluntaria y libre.

Un dato importante para que este matrimonio sea atendido en una notaría es que la pareja también deberá estar de acuerdo en la partición de los bienes y zanjar los temas relacionados a la tutela de los hijos y el pago de pensiones para éstos.

Entonces, el notario procederá a la dicolución del matromonio, siempre y cuando este procedimiento no afecte a terceras personas, que por lo general son los hijos.

El juzgado. La norma dicta que el divorcio será efectivo mientras exista el mutuo acuerdo, es decir que si una de las partes se retracta de la intención de disolver el matrimonio, la causa deberá pasar a un juzgado de familia para dar paso al proceso tradicional.

En este caso, para que se dé la figura de desistimiento de divorcio de alguna de la partes, se deberá presentar o formalizar esta posición dentro de los 60 días habiles "a partir de su otorgamiento" de la disolución, ya que luego esta determinación será efectiva.

Los plazos de duración de estos procesos ante un notario de fé pública serán fijados en reglamentación de la ley, después que sea promulgada por el Órgano Ejecutivo.

Restar la cantidad de casos. El diputado explicó que esta ley "aliviará la carga procesal que hasta el momento tienen los distintos juzgados de familia, sin mencionar los costos que tiene un divorcio".

Según el legislador, muchos de los trámites de divorcio no son concluídos por los extensos procedimientos, los honorarios del abogado que lleva adelante la causa por lo que esta norma viabilizará el ahorro del costo del divorcio ya que las partes en conflicto no verán la necesidad de contratar los servicios de un abogado no de realizar los papeleos respectivos que demandan también un presupuesto aparte.

Por el momento el proyecto es analizado en la comisión de Justicia de la Cámara Baja.

3500 bolivianos es presupuesto mínimo para llevar adelante un proceso de divorcio.

LA APLICACIÓN DE LA NORMA, SEGÚN RODOLFO CALLE, EVITARÁ QUE PAREJAS QUE PRESENTEN INCOMPATIBILIDAD DE CARÁCTERES SIGAN UNIDAS Y DE ESTA MANERA EVITAR QUE INCURRAN EN VIOLENCIA INTRAFAMILIAR, DE GÉNERO O EN CONTRA SUS HIJOS.

domingo, 7 de julio de 2013

Marthy Méndez: “Óscar nos dejó en la calle, a sus hijas y a mí”

Decepcionada. Pasaron tres años de la separación de Óscar Vargas y, paradójicamente, en vez de que el tiempo enfríe las cosas, los problemas parecen agravarse. Ahora Marthy se atreve a acusar a su exesposo de quedarse con todos los bienes; sin embargo evita hablar de su pareja actual


Tiene sentimientos encontrados. Por un lado se estrena como abuela joven, apenas tiene 39 años, y por el otro, acaba de denunciar al padre de sus tres hijas, Óscar Vargas, por supuesta corrupción.
Hace tres años que se separó de él y recién se atreve a contar su historia, una muy diferente a la que aparecía en fotos, la de una pareja cariñosa y exitosa a todo nivel.

¿Por qué hacer la denuncia pública justo ahora?
Lo denunciaron meses atrás, lamentablemente si yo no tomo partido en esto puedo ser procesada por complicidad.
Me imagino que él fue quien lo hizo público para que parezca un tema político. No ha sido decisión mía hacerlo público y el único motivo para convertirme en parte denunciante es por el riesgo que se asuma mi complicidad al haber estado casada con él.

¿No se dio cuenta cuando él comenzó a tener bienes?
Mi sueldo siempre ha sido alto, el triple de lo que él ganaba, y con ayuda de mis padres logramos acumular bienes; teníamos una casa propia y otra vivienda que le dimos a un hermano de él para que la habite, teníamos una quinta e inversiones en ganado.
En el momento en que Óscar entró a la política dijo que por recomendación de su abogado pongamos los bienes a nombre de su familia y lo último que uno hace es desconfiar del padre de sus hijos. Yo lo permití.

¿Pero él tiene más bienes?
Prefiero no hablar de qué cosas tiene o no, por supuesto que lo sé. Ese tema tiene que manejarlo el abogado.

¿Recuerda que es el padre de sus hijas?
Hace tres años, cuando Óscar y yo nos separamos, literalmente nos dejó en la calle. Estuve viviendo en un departamento alquilado, con las tres niñas en un solo dormitorio y me pareció injusto. Si bien en su momento Óscar y yo empezamos de cero, no fue tan cero, ya que durante seis años comimos de la olla grande de mis padres, porque los de él no tenían la posibilidad de ayudarnos.

Nos dieron un techo, los pañales de mi hija, el colegio, nos adoptaron. Ni en la peor circunstancia me vi en una situación económica tan compleja, como estar juntando para un alquiler al separarme de él. Fue una decepción muy grande.

Él se quedó con todo, bien por él, yo me quedé con lo más importante, el amor de mis hijas. Fue malagradecido, no sé realmente si un hombre solo necesita más que tres niñas.

¿Un hombre solo, qué hay de cierto en los rumores de infidelidad?
Hubo infidelidad desde que me casé, puedo decir que lo toleré por 19 años.

¿Por qué recién decidió separarse?
Llegó el momento en que mis propias hijas me cuestionaron. Sé que es mi responsabilidad y que por cobardía no tomaba una decisión, pero pasé 17 años de mi vida soltera y 19 años casada. Me aterró enfrentar una nueva vida sola. Ahora ya puedo ver las cosas sin el velo del amor, pero en esta vida todo es un bumerán, uno cosecha lo que siembra.

¿Esto no ocasiona resentimiento en sus hijas?
En ningún momento he querido despertarles sentimientos de rencor, siempre les digo que sin importar lo que haga es su padre y haberles dado la vida ya es motivo suficiente para respetarlo.

¿Qué se siente que la historia termine así?
Yo me enamoré de un chico de 18 años pobrísimo. Muchas de mis amigas me lo criticaban, decían que no tenía nada, pero yo les decía es un chico luchador, con muchos sueños. Yo veía en él valores que ahora ya no veo y todavía no lo puedo creer. Ahora sé quién es y tengo que hacer de tripas corazón.
Aprendí la lección, me maté trabajando para dar un patrimonio a mis hijas y ahora todo eso se esfumó, eso me hizo replantear mi vida y pensar que no vale la pena sacrificar tanto a la familia.

¿Cree que va a recuperar algo de lo perdido?
Por supuesto que no, desde el momento que no quiso darnos nada sé que perdí. Fui demasiado inocente en su momento y es frustrante.

¿Por qué evita hablar de su actual pareja?
Es un poco incómodo para mí tocar ese tema, creo que soy una mujer mayor para contar esas cosas

PERFIL

Edad: 39 años
Ocupación: propietaria del grupo méndez borda (GMB)

Estado civil
Estuvo casada con Óscar Vargas por 19 años y hace tres que se separó de él; actualmente está en pareja con Luis Nolberto Clavijo Castro.

Recomenzar
Ahora está abocada al emprendimiento GMB, que comprende a las empresas Trade Mark y la revista Exclusiva.

sábado, 6 de julio de 2013

Mitad de los matrimonios termina en divorcio

La unión de la familia está en crisis, según los datos estadísticos de la Comisión Municipal de la Mujer del Concejo Municipal de Cercado. Esto se debe a que más del 50 por ciento de los matrimonios termina en divorcio.

Pero los datos no terminan con esa cifra. En Cochabamba, de 2007 a 2012 se registraron 17.380 divorcios y se estima que a diario 4 parejas terminan con su unión matrimonial.

“Muchas parejas se casan con la idea de que si no funciona se separan. Tenemos que ver qué consecuencias va a traer esa decisión no sólo para la pareja, sino para los hijos”, dijo la vicepresidenta del Concejo Municipal, Beatriz Zegarra a tiempo de invitar a la conferencia “La familia, amenazas y desafíos”, que se realizará 8 de julio en el Concejo desde las 18:00 horas.

Otras cifras revelan que Cochabamba es el tercer departamento donde se registran más divorcios con el 22 por ciento de los casos. Primero está Santa Cruz con 25 por ciento y luego La Paz con 23 por ciento . Se busca reducir esta cantidad.


martes, 2 de julio de 2013

Tom Cruise escribe una emotiva carta a Katie Holmes



El actor Tom Cruise quiere restablecer el contacto con su exmujer, Katie Holmes, de ahí que se haya decidido a escribir una sentida carta con la que espera limar asperezas.

"Es algo en lo que Tom ha estado pensando mucho recientemente pero sobre todo a medida que se acercaba el mes de julio. Es como si finalmente hubiera reconocido que Katie siempre será el amor de su vida", contó una fuente a la revista LOOK.

"Fue una sorpresa para Tom cuando ella le dejó pero creo que finalmente entendió por qué ella quiso poner punto y final a la relación. Le ha costado mucho tiempo hacerse a la idea y olvidar su enfado, y eso es lo que ahora ha querido decirle a ella", señaló.

La expareja, quien solo se comunica a través de intermediarios, intentó un acercamiento el pasado mes de marzo, pero desde entonces casi no ha hablado.

Sin embargo, el actor está ahora decidido a recuperar su amistad con Katie por el bien de su hija Suri, a quien ve regularmente, no sin cierta dificultad.

"Tom quiere que esto cambie. Y también quiere contarle cuáles son sus sentimientos ahora. Eso habrá sido de gran motivación para escribir la carta. Se trata de que su relación mejore", añadió el informante.